Nome: Anica Bittencourt Idade: 24 anos Localização: Curitiba, PR
Eu odeio dar pedaço de Sonho de Valsa para as pessoas porque eu tenho um sistema legal de comer, tirando camada por camada. E aí as pessoas mordem e esculhambam meu sistema, e isso me deixa puta.
Fico louca da vida também com barulhinhos de colher batendo no copo e gente mascando chiclete.
Isso obviamente me qualifica como uma pessoa de manias, e não negarei: sou cheia delas. Por exemplo, eu sempre calço primeiro o pé esquerdo, e no momento que estou colocando o sapato penso "Nossa, começar com pé esquerdo dá azar".
E eu não sei bem se é uma mania, mas eu costumo ser meio avoada para coisas que as pessoas normais chamam de "importantes". Até hoje não decorei meu cpf e com relativa freqüência esqueço o número do meu telefone, ou ainda que na verdade me chamo 'Ana Paula', e não 'Anica'. Então, para não pensarem que sou esse azedume todo, resolvi acrescentar coisinhas fofas ao meu respeito. Eu adoro sorvete de menta com chocolate, dias de chuva e dar apertões em gatinhos. Sou fã dos 'Rolling Stones' (embora tenha passado uns anos da minha vida achando que só se pode ser fã dos 'Beatles' ou dos 'Stones', nunca os dois juntos), mas sempre esqueço de citá-los como banda favorita, assim como faço com o '1984' do Orwell na hora de citar um livro que mudou meu mundo (porque livros mudam pessoas, que mudam mundos, né?). Enfim, foi tão difícil achar essas coisas fofas que eu começo a acreditar que realmente sou esse azedume todo.
Frank, queriducho! Obrigada por resgatar o véio Hellfire!
*Hellfire Club,domingo, março 13, 2005*
"Olha, mãe!! Eu não sei atuar, mas pareço cool com cigarro, não?"
Olha, eu até tentei ter boa vontade com o Constantine. Uma vez que o próprio não seria um inglês loiro de sobrenome pronunciado como "Constantáine", desencanei dessa história de ser adaptação da Hellblazer e pensei "Ok, será no mínimo um bom filme.".
Mas não deu certo. O "Constantín" é realmente um pé no saco, até como uma aventura despretensiosa. Depois de uma hora de filme eu estava louca para sair do cinema e juro: a culpa nem era toda do Keanu.
Para começar, o roteiro é ridículo. A história não é só mal construída, mas completamente mal desenvolvida. Chega um momento do filme que você pensa DEUS EX MACHINA, DEUS EX MACHINA!!! Dito e feito.
Sem comentários sobre o figurino absurdo, a péssima edição e o fato de que Keanu Reeves realmente não sabe atuar. O coitado até se esforça mostrando o dedo pro demônio e acendendo o cigarro num estilo "uh, sou bacanão", mas não convence.
Por falar em cigarro, que chatice a ênfase que deram para isso! Era quase como se não garantissem que o Neo (upz! Keanu!) fosse dar conta da personagem e quisessem lembrar a todo momento "Hey, tão vendo aí? Esse é o Constantine da HQ, ele fuma feito um louco! Opa, olha só! Outra vez o cigarro!".
Só que como estamos na merda do século politicamente correto, claro que essa ode ao tabagismo não passaria impunemente, e para balancear a cada acendida cool de cigarro do Keanu temos algum personagem dizendo "Você não deveria fazer isso, cara. Faz mal". Ok, no final das contas os punidos fomos nós mesmos, não a ode.
E por que, MEU DEUS POR QUEEEEEEEEEEEEEEEE colocaram o Constantine mascanado chiclete no fim? $##$@#$!!!!!! Espero que Lúcifer venha buscar todos os responsáveis por isso pessoalmente.
Em tempo: quando apareceu o tal do Balthazar eu pensei "Não pode ser! " Mas sim, era. Gavin Rossdale, vocalista do Bush. Agradável surpresa. Se bem que demônios de mau-caráter e muito estilo sempre são altamente carismáticos, não? Ou sou só eu que gosto dos vilões?
" Mas sim, era. Gavin Rossdale, vocalista do Bush. Agradável surpresa. Se bem que demônios de mau-caráter e muito estilo sempre são altamente carismáticos, não? Ou sou só eu que gosto dos vilões? 
